分开了都应该几个月了，放下的都放下了，痛的感觉也该消失了。
这些却只不过是我的 “以为”
人是放下了，不过被伤害的感觉还是存在。
就是因为这个，我已经和爱情这东西话分界线了，动都不敢动，就算是很想要。
看来这次后创伤挺强的，比我想象中的来的强。
以前我就觉得为什么有些人可以为爱自残呢，但自己经历了才会知道那个冲动。
虽然我自己控制住我的冲动，但是记得那时候想到自己爱的人和别的女生一起，那种感觉挺恐怖，那时我最怕就是晚上的时候了，不敢睡，睡了一定梦到他们。
当我记得放下这些最好的方法是时间，那时候，时间过得很慢很慢，除了时间也没有任何的捷径了。不过也要感谢他对我狠心，我才可以那么快忘了他感情。
谁会想到一起四年了就突然来这样的东西。
这能怪谁？爱情说真的，对错很难分。搞成这样我也有一点责任。
有人问过我，“放下了吗”，我很开心的是很坦然的说是。只不过现在敢不敢再爱一次，这个有所保留了。
这应该是2013年第一篇的文章。
自从中学以后，就应该没在动这个部落格了。
其实有点后悔自前不常写，因为像今天这样，我无聊到把以前写下来的完全读一篇。发现了很多我已经忘记了的事物。
首先是看到以前我的文笔有够烂，看了我都不知道自己在写什么，呵呵。
也看到以前的想法，思考方式，还真的不怎么成熟。不过现在我自己也不是成熟到哪里去。哈哈
除此之外，看到和朋友怎样吵架，闹脾气的，想起来挺搞笑和幼稚的，就为了一些无聊的事情，呵呵。不过到现在偶尔听到朋友讲些关于学生恋爱，打架什么的，轮到我都会摇头起来，看来我老了，应该说经历了不少的事情，而那些小事情对我来说还算什么？哈哈。
不过最怀念的是写到关于我和我的父亲的一些相处，举动。真的很想念有他在的日子，载着我到处走，偶尔也会来点玩笑。想想他离去的日子都差不多三年了，说真的，偶尔想到他还是会落泪。
部落格就像在写日记似的，看会以前的事嘴角都会笑笑的。看到自己的成长的过程，少的是自己的心事。以前都是写给人家看，所以都很少很少把自己的心事写出来，应该是怕得罪人吧，哈哈。不过这一次我想为自己写:)
离开中学都快三年了，在这三年里发生的一切，令我改变很大。
从读书到做工，令我慢慢的深入社会，也慢慢知道，进入这社会需要多少的付出才能成功。
我很享受学院的生活，自由自在，认识了一些和以往不一样的人。
刚开始说真的，有点吓到，从老师教书的方式，就让人感到压力了，想到老师看着你要你回应他的问题时，眼睛真想快点避开。
刚开学时，认识几个同科的，但是没想到一sem一sem过去尽然最后只剩下两个人，包括我，唉
所以两个人很容易跟不同的班和在一起上课，有时这样不知道是好还是坏。不过这样认识了不少的朋友，放学一起看电影，购物，吃东西，唱k，就是这样挺开心的
认识不同有趣的人，不过有一个人我很欣赏。虽然他的年龄在班上比较年长，也或许是这样，所以他看起来很照顾任何人。当我进他们那班时，我第一个认识的就是他，他很好，尽量让我和我朋友融入他们的群体。虽然他有点女性化，也就是这样很多同学都会拿来开来他的玩笑，不过他却可以不介意，还会加入他们的玩笑。
就凭他对他自己的自信，敢于表现真实的自己，比起那些做作，介意别人的眼光的人他好的多了。
工作篇
之前还没开始学院生活时，试过在在一个土产店做工。那次的工作真是永生难忘，应该是我做过那么多工最恐怖的。那时的年少无知，搞了很多有的没的。不过也是因为那次的事情，让我吸取了很多教训，因此有不错的经验。学了什么？
。如果可以，不要和同事什么都讲
。避开是非
。专心工作，其他的少管
。如果自己是是非的中心人物，也尽量当没一回事，不然事情会越来越复杂
爱情篇
在今年的情人节，完全失恋了。而且靠近大考，说真的，没心情去读。
那时我还没发现事实时，我还想过他会回来，或许我会去扑救我们的感情
就算我朋友或他亲口跟我说他对另一个女生有感觉，我还是会幻想他会回到我的身边。
那时的我对爱情盲目冲坏头脑，当想着他和另一个女人，我真的很痛苦，动不动流眼泪，晚上睡觉都是睡不着，满脑子都是和他以前一起的画面，然后他和另个女生一起的画面。过后我真的很怕晚上的来临。
理性告诉我，是要放开，但是确实做不到。
说时间会冲淡一切，但是那时候的时间过得很慢很慢。
直到我知道一切的真相，知道他欺骗我，而他已经不是原来我认识的人，
我心当下心碎了，真的死心。直到做不成朋友那时候，我心终于放松了
在哪过后，我已经对他没牵挂，也不再生气。而我也无需在乎一个不在乎我的人。
有天我朋友问我放下他了吗？我可以笑着说放下了。
因为发现我单身生活还开心，轻松过和他一起的时候。不用再猜疑他的心思，不用因为谁而为未来感到担心，不用再让人绑着。或许我适合单身吧。恋爱？暂时和我无关吧
