degree?

考试就快来了， 读下读下就快要diploma毕业了，
到底要不要读大学啊！
有时候真的很烦，出来做工又不是，继续读又好像甚么似的。
有时候自己要什么还真不懂
不过我的想法以后可以的话要在工作中必定是高的位置，要不然自己做老板
不是因为贪财还是什么地位， 只不过知道以后我的负担会很重，除了自己，还有家人呢
如果我的家人出息的话，现在我的压力不就会那么大
现在不靠自己还能靠谁呢？
找个男人嫁？唉，一句话吧，男人能靠，母猪都爬上树了。
如果自己都不努力，还能怎样，认命吧！
有朋友觉得大学会浪费时间。。
但总觉得现在很多人都有一张大学的文凭，都还找不到工呢。
如果自己读下去的话，我妈还能负担几久呢。烦
如果家庭好点我巴不得出国读到一个master回来。。
但是现在剩下我妈一个人独撑，他又是小女人似的。
如果我的哥哥像我爸爸那么能干该有多好啊~

享受当中

从那时单身下来，到现在为此，我挺享受的。

没有了束缚，烦恼

或许太久没有单身过，现在的我挺自由， 和朋友出，不再需要报到，担心和男生单独出。

单身只不过少了些疼爱，甜言蜜语，关心。

我并不是和爱情断绝了，只不过不会去强求，享受当下，然后再来迎接新的恋情:-)

只有自己

希望有个人带着我到处旅行，无论距离多近多远

希望有个人对我有无尽的关心，疼爱

希望有个人知道在什么时候都知道我要吃什么

希望有个人在我失落的时候可以一直陪在我身边，就算不会哄我

希望有个人愿意时时刻刻提醒我该时候吃东西，喝水。

希望有个人可以在我生病的时候照顾我

希望有个人比我更了解我自己

希望有个人不会再让我流眼泪，就算哭，可以什么不用想抱着我直到我不哭

希望有个人可以指点我未来该走的路

希望有个人可以永远不放开我的手，永远牵着

希望有个人知道我时时刻刻在想什么

希望有个人可以做完以上的事情直到我生命结束

到最后要找的那个人最后才发现原来是自己，只有自己才会对自己付出那么无私的爱。

伤口

分开了都应该几个月了，放下的都放下了，痛的感觉也该消失了。

这些却只不过是我的 “以为”

人是放下了，不过被伤害的感觉还是存在。

就是因为这个，我已经和爱情这东西话分界线了，动都不敢动，就算是很想要。

看来这次后创伤挺强的，比我想象中的来的强。

以前我就觉得为什么有些人可以为爱自残呢，但自己经历了才会知道那个冲动。

虽然我自己控制住我的冲动，但是记得那时候想到自己爱的人和别的女生一起，那种感觉挺恐怖，那时我最怕就是晚上的时候了，不敢睡，睡了一定梦到他们。

当我记得放下这些最好的方法是时间，那时候，时间过得很慢很慢，除了时间也没有任何的捷径了。不过也要感谢他对我狠心，我才可以那么快忘了他感情。

谁会想到一起四年了就突然来这样的东西。

这能怪谁？爱情说真的，对错很难分。搞成这样我也有一点责任。

有人问过我，“放下了吗”，我很开心的是很坦然的说是。只不过现在敢不敢再爱一次，这个有所保留了。

回味

这应该是2013年第一篇的文章。

自从中学以后，就应该没在动这个部落格了。

其实有点后悔自前不常写，因为像今天这样，我无聊到把以前写下来的完全读一篇。发现了很多我已经忘记了的事物。

首先是看到以前我的文笔有够烂，看了我都不知道自己在写什么，呵呵。

也看到以前的想法，思考方式，还真的不怎么成熟。不过现在我自己也不是成熟到哪里去。哈哈

除此之外，看到和朋友怎样吵架，闹脾气的，想起来挺搞笑和幼稚的，就为了一些无聊的事情，呵呵。不过到现在偶尔听到朋友讲些关于学生恋爱，打架什么的，轮到我都会摇头起来，看来我老了，应该说经历了不少的事情，而那些小事情对我来说还算什么？哈哈。

不过最怀念的是写到关于我和我的父亲的一些相处，举动。真的很想念有他在的日子，载着我到处走，偶尔也会来点玩笑。想想他离去的日子都差不多三年了，说真的，偶尔想到他还是会落泪。

部落格就像在写日记似的，看会以前的事嘴角都会笑笑的。看到自己的成长的过程，少的是自己的心事。以前都是写给人家看，所以都很少很少把自己的心事写出来，应该是怕得罪人吧，哈哈。不过这一次我想为自己写:)

成长。

离开中学都快三年了，在这三年里发生的一切，令我改变很大。

从读书到做工，令我慢慢的深入社会，也慢慢知道，进入这社会需要多少的付出才能成功。

我很享受学院的生活，自由自在，认识了一些和以往不一样的人。

刚开始说真的，有点吓到，从老师教书的方式，就让人感到压力了，想到老师看着你要你回应他的问题时，眼睛真想快点避开。

刚开学时，认识几个同科的，但是没想到一sem一sem过去尽然最后只剩下两个人，包括我，唉

所以两个人很容易跟不同的班和在一起上课，有时这样不知道是好还是坏。不过这样认识了不少的朋友，放学一起看电影，购物，吃东西，唱k，就是这样挺开心的

认识不同有趣的人，不过有一个人我很欣赏。虽然他的年龄在班上比较年长，也或许是这样，所以他看起来很照顾任何人。当我进他们那班时，我第一个认识的就是他，他很好，尽量让我和我朋友融入他们的群体。虽然他有点女性化，也就是这样很多同学都会拿来开来他的玩笑，不过他却可以不介意，还会加入他们的玩笑。

就凭他对他自己的自信，敢于表现真实的自己，比起那些做作，介意别人的眼光的人他好的多了。

工作篇

之前还没开始学院生活时，试过在在一个土产店做工。那次的工作真是永生难忘，应该是我做过那么多工最恐怖的。那时的年少无知，搞了很多有的没的。不过也是因为那次的事情，让我吸取了很多教训，因此有不错的经验。学了什么？

。如果可以，不要和同事什么都讲
。避开是非
。专心工作，其他的少管
。如果自己是是非的中心人物，也尽量当没一回事，不然事情会越来越复杂

爱情篇

在今年的情人节，完全失恋了。而且靠近大考，说真的，没心情去读。

那时我还没发现事实时，我还想过他会回来，或许我会去扑救我们的感情

就算我朋友或他亲口跟我说他对另一个女生有感觉，我还是会幻想他会回到我的身边。

那时的我对爱情盲目冲坏头脑，当想着他和另一个女人，我真的很痛苦，动不动流眼泪，晚上睡觉都是睡不着，满脑子都是和他以前一起的画面，然后他和另个女生一起的画面。过后我真的很怕晚上的来临。

理性告诉我，是要放开，但是确实做不到。

说时间会冲淡一切，但是那时候的时间过得很慢很慢。

直到我知道一切的真相，知道他欺骗我，而他已经不是原来我认识的人，
我心当下心碎了，真的死心。直到做不成朋友那时候，我心终于放松了

在哪过后，我已经对他没牵挂，也不再生气。而我也无需在乎一个不在乎我的人。

有天我朋友问我放下他了吗？我可以笑着说放下了。

因为发现我单身生活还开心，轻松过和他一起的时候。不用再猜疑他的心思，不用因为谁而为未来感到担心，不用再让人绑着。或许我适合单身吧。恋爱？暂时和我无关吧