心情1

突然发现，我现在越爱一个人就感觉心越痛。感觉就在警惕自己不要把自己埋到太里面，要不然会太在乎，然后很容易伤害到自己。

觉得我突然很婆妈很多多余，但是我真的会有这样真实的感受。

我真的太没安全感。尤其对于爱情~

爱情过程

其实自从上一次的恋情，我从没想过自己会那么快发展第二次的爱情。

虽然之前的那个人放下了，连样子都快忘了长什么，但是那个曾经撕开过的痕迹就算不痛了，疤痕始终是疤痕，不会消失。

虽然以前是谁的错我都不太去想了，只不过想起经历那些平淡时期还真难，

那种每天吵架，

带着不爽， 伤心，生气入眠。
每天等待一个人信息电话
每天都再过着不让自己去想太多。

刚开始的甜蜜，感情久了就变得平淡

经过一次，不太会投入一个男人的承诺以及甜言蜜语

太投入，伤得是自己。就所谓认真你就输了

这一次的恋爱，他很疼我，宠我，但是我总会觉得这只不过刚开始。

我真的很怕很怕又回去以前的那个我。
觉得我自己好灰啊o>_<o

现在他说不介意我的无理取闹，脾气，但其实我知道他挺介意。 。

感觉上还没跟你一起时，什么都好，一起后这。。 很难讲。顺其自然吧
只能说做人很矛盾

degree?

考试就快来了， 读下读下就快要diploma毕业了，
到底要不要读大学啊！
有时候真的很烦，出来做工又不是，继续读又好像甚么似的。
有时候自己要什么还真不懂
不过我的想法以后可以的话要在工作中必定是高的位置，要不然自己做老板
不是因为贪财还是什么地位， 只不过知道以后我的负担会很重，除了自己，还有家人呢
如果我的家人出息的话，现在我的压力不就会那么大
现在不靠自己还能靠谁呢？
找个男人嫁？唉，一句话吧，男人能靠，母猪都爬上树了。
如果自己都不努力，还能怎样，认命吧！
有朋友觉得大学会浪费时间。。
但总觉得现在很多人都有一张大学的文凭，都还找不到工呢。
如果自己读下去的话，我妈还能负担几久呢。烦
如果家庭好点我巴不得出国读到一个master回来。。
但是现在剩下我妈一个人独撑，他又是小女人似的。
如果我的哥哥像我爸爸那么能干该有多好啊~

享受当中

从那时单身下来，到现在为此，我挺享受的。

没有了束缚，烦恼

或许太久没有单身过，现在的我挺自由， 和朋友出，不再需要报到，担心和男生单独出。

单身只不过少了些疼爱，甜言蜜语，关心。

我并不是和爱情断绝了，只不过不会去强求，享受当下，然后再来迎接新的恋情:-)

只有自己

希望有个人带着我到处旅行，无论距离多近多远

希望有个人对我有无尽的关心，疼爱

希望有个人知道在什么时候都知道我要吃什么

希望有个人在我失落的时候可以一直陪在我身边，就算不会哄我

希望有个人愿意时时刻刻提醒我该时候吃东西，喝水。

希望有个人可以在我生病的时候照顾我

希望有个人比我更了解我自己

希望有个人不会再让我流眼泪，就算哭，可以什么不用想抱着我直到我不哭

希望有个人可以指点我未来该走的路

希望有个人可以永远不放开我的手，永远牵着

希望有个人知道我时时刻刻在想什么

希望有个人可以做完以上的事情直到我生命结束

到最后要找的那个人最后才发现原来是自己，只有自己才会对自己付出那么无私的爱。

伤口

分开了都应该几个月了，放下的都放下了，痛的感觉也该消失了。

这些却只不过是我的 “以为”

人是放下了，不过被伤害的感觉还是存在。

就是因为这个，我已经和爱情这东西话分界线了，动都不敢动，就算是很想要。

看来这次后创伤挺强的，比我想象中的来的强。

以前我就觉得为什么有些人可以为爱自残呢，但自己经历了才会知道那个冲动。

虽然我自己控制住我的冲动，但是记得那时候想到自己爱的人和别的女生一起，那种感觉挺恐怖，那时我最怕就是晚上的时候了，不敢睡，睡了一定梦到他们。

当我记得放下这些最好的方法是时间，那时候，时间过得很慢很慢，除了时间也没有任何的捷径了。不过也要感谢他对我狠心，我才可以那么快忘了他感情。

谁会想到一起四年了就突然来这样的东西。

这能怪谁？爱情说真的，对错很难分。搞成这样我也有一点责任。

有人问过我，“放下了吗”，我很开心的是很坦然的说是。只不过现在敢不敢再爱一次，这个有所保留了。

回味

这应该是2013年第一篇的文章。

自从中学以后，就应该没在动这个部落格了。

其实有点后悔自前不常写，因为像今天这样，我无聊到把以前写下来的完全读一篇。发现了很多我已经忘记了的事物。

首先是看到以前我的文笔有够烂，看了我都不知道自己在写什么，呵呵。

也看到以前的想法，思考方式，还真的不怎么成熟。不过现在我自己也不是成熟到哪里去。哈哈

除此之外，看到和朋友怎样吵架，闹脾气的，想起来挺搞笑和幼稚的，就为了一些无聊的事情，呵呵。不过到现在偶尔听到朋友讲些关于学生恋爱，打架什么的，轮到我都会摇头起来，看来我老了，应该说经历了不少的事情，而那些小事情对我来说还算什么？哈哈。

不过最怀念的是写到关于我和我的父亲的一些相处，举动。真的很想念有他在的日子，载着我到处走，偶尔也会来点玩笑。想想他离去的日子都差不多三年了，说真的，偶尔想到他还是会落泪。

部落格就像在写日记似的，看会以前的事嘴角都会笑笑的。看到自己的成长的过程，少的是自己的心事。以前都是写给人家看，所以都很少很少把自己的心事写出来，应该是怕得罪人吧，哈哈。不过这一次我想为自己写:)